Não deveria ter sido assim...

Gostava que nada tivesse sido como foi, gostava mesmo que não tivéssemos chegado a isto. Mas foi tudo por minha causa, fui eu quem se apaixonou. Se tudo tivesse corrido como eu queria só hoje, Dia Dos Namorados, tu saberias o que sinto (sentia) por ti, mas não. Fiz asneira, deixei-te descobrir demasiado cedo os sentimentos que estavam ainda a despertar, deixei que te "aproveitasses" disso, deixei o meu coração seguir o que sentia em vez de me "controlar". Deixei-me sonhar e aumentar todas as esperanças que nem sequer existiam. Fizeste de mim outra pessoa, mudaste-me e muito. E eu adorava isso, adorava que estivesses comigo para tudo, gostava de tudo o que falávamos, de tudo o que dizias e de tudo que vivíamos. Mas as coisas mudaram, e de que maneira! Não sei porquê, não sei como, mas mudaram. Sinto muito a tua falta, sinto falta dos abraços quentes e seguros que me davas, falta do cheiro do teu perfume pela manhã, falta de implicares comigo, de me chamares (tua) pequenina, falta que sorrias para mim, que digas que me adoras, que nunca confiaste assim em ninguém, falta de que me ligues (quase) os dias, que me estragues os domingos, sinto falta de apertar as tuas mãos (*-*), das mensagens de bom dia e boa noite, falta que te chateies comigo, falta de te ouvir rir, que me contes as novidades todas, falta das quartas-feiras, que gastes os teus minutos, mais os da tua irmã e ainda dinheiro, comigo! Sinto falta de sonhar contigo e de não querer chorar quando acordo, falta das promessas, falta de tudo o que criamos sem querer. (e do resto ...) Até sinto falta de te ouvir cantar as musicas parvas que não lembra a ninguém, de falar até às tantas, que adormeças e me deixes ouvir-te dormir. Sinto falta de gostar de estar apaixonada! O erro foi meu, andava a sonhar demasiado alto, a acreditar que poderia ser feliz. Mesmo que não sentisses o mesmo, bastava estares do meu lado, ser como um melhor amigo, preocupares-te comigo, fazer o que fazias todos os dias,... Mas tudo acabou, sem perceber perdi a única pessoa que me fazia realmente bem, a única (talvez) por quem trocava tudo, a única que fazia o meu coração acelerar, a única que me deixava borboletas nos estômago, que me deixava realmente nervosa, me fazia corar, a única que queria abraçar como se fosse a ultima vez. A única por quem me apaixonei e gostei do que sentia. Foi mesmo fácil gostar de ti, apesar dos defeitos, que não são poucos, as qualidades superavam e desculpa tudo, a ti e a mim! Fui completamente cega, e maldito o dia em que chorei, em que reagi ao que me estavas a contar, se não tivesse chorado só hoje saberias de tudo o que tentei esconder, e ainda estarias comigo, amigos 4ever como prometido mas não. (...) Apesar das voltas que tudo isto deu eu estou bem, a superar a falta que fazes. A tapar, aos poucos, os buracos que deixaste ao ires embora. Já não dói tanto ver-te todos os dias. Já não tenho os sonhos. Já nem sequer tenho bem a certeza do que sinto, há dias em que parece que já esqueci tudo, mas há outros que não tenho bem a certeza. Não quero que esqueças nada que passamos, que fiz por ti, e tu por mim. Não quero esquecer nada. Quero poder olhar para trás, e lembrar-me apenas dos sorrisos que me deste, das coisas boas que sentia e não da forma como me abandonaste, não a forma como quebraste a nossa amizade. Eu amo-te, ainda, e tenho saudades tuas, mas vai tudo passar, eu sei que vai :)
Até sempre (…)